В гостях у Николахи

      Форум знакомств и общения.
[ Личные сообщения() · Чат Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Правила создания тем на форуме! Перед созданием темы убедитесь что такой темы еще не было! Для этого используйте Поиск!
Не создавайте темы, которые нарушают Правила форума!
Запрещается создавать темы нарушающие Договор-оферту от uCoz!
За нарушение данных правил вас могут забанить!
Страница 1 из 11
Модератор форума: Маша, NikoGiant 
Сайт знакомст » Материалы форумчан » Материалы форумчан » Юмор (Здесь оставляем смешные истории, анекдоты, картинки...)
Юмор
NikoGiantДата: Среда, 05.08.2009, 21:44 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
Да..да... анекдотики и смешные истории.
Нус...я начну первый.
И так, анекдоты biggrin

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
Игорь Осипов 2009-06-30 20:00:00
Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!

Знаете ли вы?
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?! Я (оглядывает себя) как-то не так одет?
- Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое...

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

 
NikoGiantДата: Среда, 05.08.2009, 22:03 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
Прикольная подборка, стоит посмотреть. lol

 
NikoGiantДата: Пятница, 21.08.2009, 11:14 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
- МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.

- Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!

Преподавтель - студентам:
- Экзаменов не будет!
- Почему?
- Билеты закончились.

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-р... хр-р...

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," - говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

- Ого, ты даже имя поменял?

- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?.."

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Одна блондинка другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...

Прикрепления: 6745210.jpg(5Kb)
 
NikoGiantДата: Пятница, 21.08.2009, 11:17 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!"
З.Ы. Товарищи больше не приставали...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду...

Моей дочери было почти четыре года. В дверь постучали. Юля спрашивает: "Кто там?" Отец шутит и отвечает дочке: "Али баба". Юля удивленно переспрашивает: "Баба лимонада?!"

Сыну было лет 6-7,разговариваем про животных, он вдруг спрашивает:
- Знаешь, для чего животным кожа нужна?
- Для чего?
- Для того, чтобы мясо держать!
Нормально!..

Работаем с коллегой в тепло узле, монтируем термоизоляцию. А сейчас же эти самые узлы делают по евро стандарту, со всякими примочками, подключенными к компьютеру. Вот и прислали двух электромонтёров, этаких дядечек, которым давно за 50. Они целую смену тянут провода и всё время друг на друга ворчат. Вот, например, сегодня: один просит у второго одну стяжку. Тот подаёт целый пучок.
- Я же просил у тебя один! Ты что, до одного считать не умеешь?
- (задумчиво) Не, я только до 0,5. Или до 0,7.

Рассказал деверь (брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и бежать. Едут, уважа-а-ают!.. Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня менты машину отобрали".

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее хохот и мой вздох облегчения...

 
Сайт знакомст » Материалы форумчан » Материалы форумчан » Юмор (Здесь оставляем смешные истории, анекдоты, картинки...)
Страница 1 из 11
Поиск:

Статистика Форума
Последние обновления тем Горячие темы Новые пользователи
1. Юмор[NikoGiant]
2. Наша фотоголерея[NikoGiant]
3. Готовим кушать[NikoGiant]
4. Различные события[NikoGiant]
5. Привет, меня зовут Маша.[NikoGiant]
6. Памятка для тех кто желает больше рассказать о себе...[NikoGiant]
7. Памятка для тех кто желает больше рассказать о себе...[NikoGiant]
8. Правила поведения на форуме знакомств.[NikoGiant]
1. Юмор[3]
2. Различные события[2]
3. Привет, меня зовут Маша.[1]
4. Памятка для тех кто желает больше рассказать о себе...[0]
5. Правила поведения на форуме знакомств.[0]
6. Памятка для тех кто желает больше рассказать о себе...[0]
7. Готовим кушать[0]
8. Наша фотоголерея[0]
1. vinipuh[21.02.2016|04:31]
2. sexracom2017[19.01.2016|05:09]
3. prostitutki_es[05.01.2016|09:12]
4. olechka_novosubirskaya[18.08.2015|20:53]
5. hollperftru[24.07.2015|10:35]
6. sex_racom[15.06.2015|13:31]
7. titkivroz[12.06.2015|15:43]
8. elena_lebedeva826[02.06.2015|21:34]
9. tubaretka2012[08.01.2013|07:23]
10. danbdan[20.07.2012|21:15]
11. Admin-cs[23.02.2011|19:29]
12. Сергей[26.07.2009|23:43]


Статистика